年齢的に覚悟しなければならない歳ですが、
今日は危篤の親族にあってきました。
コ〇ナの影響で10分しかない面会時間も、
今日は無制限でした。
昨日は看護士さんも「また明日来るね。」だったけど、
今日は「最期になるでしょうか？」と聞いたら、
静かにうなずかれました。
仕事は適当に最後は頼み込みで切り上げて、
焦って電車でも間に合うのに、全部タクシーで行こうとするトラブルも。苦笑
「祖母が危篤なので、先に行ってもいいですか？」
そう聞いて譲ってくださったサラリーマンの方、
中々タクシー来ない中、本当にありがとうございました。
今日は久しぶりの、本当にいい天気でした。
いつも無事夏と冬を超えてくれたら、そんなことを祖父母には思っていました。
見送るにしても、出るのは涙だけで。
たまにこっちを見てくれるけど、もう話はできないから、
「ごめんね。ずっと会えてなくてごめんね。」
そういいながらひたすら手をさするしかできなかったです。
日記を更新していない期間は、自分自身も地獄のような生活でした。
幸せな日々を見て、ホームベーカリーとか買ってたんですけど、(←頭お花畑)
あること２つがきっかけで、一気に全部が崩れ去りました。
努力って、積み上げるのは難しく、消え去るのは一瞬です。まるで泡のよう。
４月ごろまでは頑張っていたんですが、
５月、サイ〇リアに行って、パスタとドリンクを注文するもほぼ食べられず、
帰宅後は、思いっきり吐いて。限界だったんでしょうね。
そこからは、病魔と闘う悪夢の始まりでした。
コ〇ラやカル〇スは基本的に飲めなくなりました。
カフェラテも、ミルクたっぷり(てかほぼミルク)で何とか代用。
スタバのカフェインレスはマジ神だと思っています。
お茶も麦茶かジャスミン茶が基本。でも特茶だけは飲む。
あんなに大好きだったラーメンも…焼肉も…パスタも…。
最近は、パックの雑炊のメーカーと味にうるさくなり、
「カニはシマヤ。卵はキューピー。」など意味不明なこだわりを持っています。
ちなみに丸美屋はしょうがが効きすぎていて、中華風はイマイチ；；
最近はモ〇バーガーを食べられるくらいにはなりましたが、
(照り焼きチキンバーガーくらい。マ〇ドは無理。)
ドリンクはウーロン茶です。勿体ない気がする。
仕事中は、基本おかゆとこんにゃくゼリーで過ごします。
それでも夕食次第では、胃もたれが夜まで凄い。
夜の楽しみはカットフルーツ。スイカ、メロン、最近はマンゴー。
父がたまに桃を持ってきてくれて、本当にうれしいです。
あとは弁当に、こっそりわらび餅を入れて持って行ったり。この人大丈夫？
胃の不調から精神の不調が本格化しましたが、
クリニックは1年半で4か所転々としました。ダメパターン。
初期の副作用で心折れるんですよね。
薬の副作用に怖いと思わされる日々でした。
手が震えてコップが持てなかったり、
夜中トイレに行こうとしてこけたり。
睡眠薬は、悪夢が副作用であって。
手足がしびれたり、一気に処方された次の日は、体が鉛のようで起きれなかった。
自分が自分じゃなくなる、そういう感覚もありました。
仕事したい、行きたい、でも行けない。
就寝前に飲む薬が多いこともあり、
朝はベッドに身体が縛られてる感覚で、起きられない。
精神的なものと肉体的なもの、両方があって、
熟考した結果、今までは仕事との両立でクリニックに拘っていたけど、
胃との兼ね合いもあるので、大きな病院に転院しました。
すると仕事に影響する日々。(診察は昼しかやっていない。)
お医者さんもそんなに優しくない。（おい、こらっ。）
クリニックのように励ましてはくれないけど、
（私は紹介状で行ったけど、初診料5000円かかる。）
薬の量は豊富で、なんとか副作用の少ない薬に出会えたら。
そう思いながら、今は逆にあかん方に進む薬が多いです。笑
副作用が怖くて、コ〇ナワクチンは受けていません。
常に熱37℃くらいあるし、今は無理かな。
あと１週間。耐えたら薬の調整のため、という名目の病休がやってくる。
全ての幸せが崩れ去った、その修復も行うつもりでした。
そう思っていた中、今週は特に悪夢のような出来事が続き、
そんな中での、３年ぶりの母からの連絡。
唯一の後悔は、母と一緒に見舞いに行けなかったこと。
一緒に行って、「ばあちゃん、もう母と仲直りしたよ」と言えたらよかった。
でも、自分の精神状態が追い付かなかった。
ま、一人だから、素直に言えた言葉もたくさんあったかな、と思います。
もう最期は教えてもらえないかとも思っていたから、最期会えてよかった。
お母さん、連絡くれてありがとう。
昔飼っていたペットと同じで、大往生の老衰。
体温も凄く冷たくて、あんなに甘いものが好きだったおばあちゃんが、
鼻からじゃないともう栄養が取れなくて。
どこを触っても、びっくりするくらいガリガリ。
自分も最近は一気に痩せてるけど、まだ腹肉は残っている。苦笑
もう見られないテレビは、祖母が好きだからずっとついていました。
なんとなくこっちを見てくれても、
号泣してフェイスガードが曇って顔見せてあげられなくて。
最後、一瞬と決めて、フェイスガードとマスクを外したら、(すみません。)
祖母の目が見開いて、口が動いた気がしました。
気のせいかもしれない。
正社員になって、花嫁姿が見たい、というのが祖母の最期の夢。
正社員になった連絡は届かなかった。
何としても他の方法で連絡したらよかった。
花嫁姿、見せられなくて本当にごめんなさい。
今こんなボロボロで、本当にごめんなさい。
休まなきゃ、と思いながら働いて。
最悪なことも考えていました。
身体がボロボロなのも知っていたけど、
正直私自身の命も粗末にしていました。
そんな私に、懸命に最後まで生きる姿を、おばあちゃんは見せてくれました。
今私は、祖母と同じ仕事をしています。
うまくいかないことばかりで、大きなトラブルも抱えています。
この夏の展開次第では、逃げてしまうかもしれない。
昨日は正直、「自分もまたすぐ行くよ」と言いそうになった。
でも今日は、骨しかない祖母を見て、頑張らないといけないと感じました。
大号泣の後の、喪服買うときの自分のテンションには若干引きつつ。苦笑
まぁ、仕事でも使うので…。
あとでインターネットでよりいいものを見つけて、今返品できないか模索中；；
7年前の仕事で急場で買ったものはそもそも入らず、
今回はちゃんとしたの買いました。
父方の祖父母も96と100歳。
独身で愛犬家街道を邁進していますが、
本当に、そういう年齢になりました。
diary noteもいつまで続くのか…という時期なのでしょうか。
この日記と出逢って、約２０年。
インスタよりも、facebook(そもそもやっていない)よりも、
twitter(そもそも見方もわからない)よりも、アメブロよりも。
やっぱり私はdiary noteが好きです。
祖母には最後まで頑張ってほしいと思っています。
正月も一人で過ごす、家族愛が全くない私ですが、
最後は仕事を放り出して走る自分が意外でした。
とりあえず、色々と頑張ります。
また更新します。
そんなテンションじゃない気もしますが…。
ではでは(° ꈊ °)✧˖°
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